目を合わせない人の心理｜視線をそらす理由と話しやすい接し方

目を合わせない人には、どんな理由がある？

話しかけると返事はしてくれるのに、目が合わない。目が合っても、すぐにそらされる。「嫌われているのかな」「何か隠しているのかな」と気になることはありませんか。反対に、自分が相手の目を見るのが苦手で、失礼に思われないか心配な人もいるでしょう。

目を合わせない理由を考えるときは、言葉を考えるために視線を外すこと、見られる刺激の強さ、目を合わせることへの習慣を分けると整理しやすくなります。目が合うかどうかは一つの手がかりですが、それだけで相手の気持ちは決まりません。

返事や関わりそのものを避ける話は無視する人の心理、初対面での緊張は人見知り・あがり症は性格？で扱っています。ここでは、会話はしていても視線が合わない場面に絞ります。

目が合わない理由は、
会話の中にある。

言葉を考えるために、目をそらすことがある

「週末は何をした？」にはすぐ答えられても、「どうしてその仕事を選んだの？」と聞かれると、少し横を見て考える。そんな場面を思い浮かべてください。視線が外れた瞬間にも、頭の中では相手に伝える言葉を探しているかもしれません。

KajimuraとNomuraの実験では、顔の動画を見ながら、名詞に対応する動詞を答えてもらいました。言葉を思い出すことと、候補から選ぶことの両方が難しい条件では、こちらを見ている顔の動画のほうが、視線をそらした顔の動画より答えが遅くなりました。［1］

これは、目を合わせる処理と言葉を考える処理が、共通の注意の資源を使うという考えを支える結果です。ただし、動画を使った課題の実験であり、日常の会話で視線を外す理由をすべて説明したものではありません。「目をそらしたから話に興味がない」と判断する前に、答えを組み立てている時間という可能性も残しておけます。

見つめられることは、強い刺激にもなる

親しい人と目が合うと、安心したり、うれしくなったりすることがあります。一方、面接や大事な話し合いでは、見られていることが気になって言葉に詰まることもあるでしょう。

Hietanenによる研究のまとめでは、直接向けられた視線は、体の反応から測る気持ちの高まりを強める傾向がありました。また、本人が「心地よい」と評価するかどうかは、研究によって結果がそろっていません。意識せずに起こる肯定的な反応を示した研究も紹介されています。［2］

つまり、目が合うことは、単に相手の顔の情報を見る以上の出来事です。刺激が強いことと、相手を嫌っていることは別です。「好きだからそらす」「嫌いだからそらす」のどちらかに当てはめるより、どんな場面で負担が増えるのかを考えるほうが、会話の工夫につながります。

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目を合わせることの受け止め方には、文化差もある

「話すときは目を見るのが礼儀」という考え方も、誰にとっても同じ重さとは限りません。

Akechiたちは、日本とフィンランドの大学生、それぞれ20人を対象に、目の前にいる無表情の人物から視線を向けられたときの反応を調べました。日本の参加者はフィンランドの参加者に比べ、目を合わせた顔をより怒っている、近づきにくい、不快だと評価する傾向がありました。［3］

少人数の大学生の結果なので、日本人全員や職場の会話にそのまま当てはめることはできません。それでも、自分にとって自然な目の合わせ方が、相手にも心地よいとは限らない、と考える手がかりになります。

性格や「脈あり」は、視線だけでは読み取れない

目を合わせない人を「内向的」「自信がない」と呼びたくなるかもしれません。しかし、ここで紹介した研究からは、目を合わせる量でビッグファイブの点数を決めることはできません。外向性は人との関わりや活動の幅広い傾向であり、一つのしぐさとは分けて考えたいものです。くわしくは外向性が低い人の特徴で紹介しています。

恋愛でも、「自分とだけ目が合わない」ことから好意や拒絶を読み切るのは難しいでしょう。二人きりの場面か、人前か、相手が考え込んでいるときかでも状況は変わります。以下は編集部の見方ですが、視線の回数を数えるより、話の内容に答えてくれるか、相手からも話しかけてくるか、約束をどう扱うかなど、複数の行動を時間をかけて見るほうが早合点を減らせます。

表情が少ないことは無表情な人の心理、人への関心が薄いと感じることは人に興味がない人の心理でも整理しています。視線・表情・関心は、いったん分けて考えてみてください。

目を合わせるのが苦手な人との、話しやすい接し方

次の工夫は、研究結果をふまえた編集部の提案です。この手順の効果を直接確かめた実験ではありません。

考える間を待つ。質問のあとに相手が横を見ても、すぐ「聞いてる？」と重ねず、答えを待ってみます。必要なら「急がなくて大丈夫」と添え、質問も一度に一つにします。

同じものを見ながら話す。仕事なら資料、相談ならメモなど、二人で目を向けるものを置く方法もあります。「資料を見ながら話そうか」と提案し、相手が楽な形を選べるようにします。

目を合わせる代わりの合図を使う。自分が苦手な側なら、「少し考えますね」「話は聞いています」と言葉で伝えたり、うなずいたりできます。ずっと見続けることを会話の合格条件にする必要はありません。

たとえば説明を聞く場面なら、「金曜日までに、この二つを直せばいいんですね」と内容を言い返すだけでも、理解していることは伝えられます。大切なのは、相手の目を見た時間より、話が届いているかどうかです。

どうしても気になるときは、「目が合わないから嫌われた」と結論を出す前に、「話すとき、どんな座り方が楽？」と具体的に聞いてみましょう。相手に視線を強いることも、自分を責めることも減らしながら、二人に合う話し方を探せます。

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参考文献

Kajimura, S., & Nomura, M. (2016). When we cannot speak: Eye contact disrupts resources available to cognitive control processes during verb generation. Cognition, 157, 352–357. 論文（DOI）
Hietanen, J. K. (2018). Affective eye contact: An integrative review. Frontiers in Psychology, 9, 1587. 論文（全文）
Akechi, H., Senju, A., Uibo, H., Kikuchi, Y., Hasegawa, T., & Hietanen, J. K. (2013). Attention to eye contact in the West and East: Autonomic responses and evaluative ratings. PLOS ONE, 8(3), e59312. 論文（全文）