人の話を自分の話にする人の心理──会話を奪うのはなぜ？

「私もね」で主役が入れ替わる瞬間

仕事で失敗して落ち込んだことを話す。「それはつらかったね」と返ってくると思ったら、「私なんてこの前もっと大変で」と相手の話が始まる。こちらは聞き役に回り、最初の悩みは置き去りになる。

こうした人は、俗に「会話泥棒」と呼ばれる。ただし、すべてが自己中心的な悪意から起きるわけではない。本人は、自分の似た経験を差し出すことが共感だと思っている場合もある。問題は体験談を話すことではなく、話したあとに相手へ主役を返しているかどうかだ。

人の話を自分の話にする3つの心理

次の3つは、会話のすれ違いを考えるための例で、検証された性格分類ではない。同じ人でも場面により理由は変わり、外から本心を決めることはできない。

1．似た体験を出すことが「共感」だと思っている

「私にも同じ経験がある。だからあなたを理解できる」と伝えたいタイプだ。善意はあるが、相手の気持ちを確かめる前に自分の体験を長く話すため、結果として話題を奪ってしまう。

2．思いついたことを、止める前に話してしまう

会話の反応が速く、連想した話題が次々に浮かぶタイプ。沈黙を埋めることや場を盛り上げることを優先しやすい。本人には「会話を回した」感覚があっても、相手には「最後まで聞いてもらえなかった」感覚が残る。

3．会話を自分の価値を示す場にしている

自分の経験、知識、苦労を見せることで注目や評価を得ようとするタイプだ。誰の話題から始まっても「自分のほうが詳しい」「自分のほうが大変だった」という方向へ戻る。ただし、指摘への一度の反応だけでこの動機があるとは判断できない。

ビッグファイブで見る会話のすれ違い

ビッグファイブの外向性は社交や自己主張、協調性は他者への配慮などを含む。IPIPの尺度項目でもこれらを確かめられるが、性格の定義と、話題を奪う原因が分かったことは別だ。

外向的な人でもよく聞くことはできるし、相手に配慮したつもりの体験談が長くなることもある。話す速さや一度の返答から、外向性・協調性の得点や思いやりの有無を推定することはできない。

つまり、外向性が高いから会話泥棒になる、協調性が低いから思いやりがない、と単純には決められない。この場面で見るべきなのは、話題を戻せるか、相手の話の続きを聞けるかという行動だ。

共感と会話泥棒を分けるもの

自分の体験を話しても、共感になることはある。手がかりは、相手が話を続ける余地を残しているかだ。決まった一言を入れるだけでなく、その後の返事を聞くことも含まれる。

前者は、自分の体験を「理解の手がかり」として使う。後者は、相手の話を「自分が話し始めるきっかけ」として使う。相手がどう受け止めたかは、表情だけで決めず、返事も聞きたい。

疲れない対処法と、本人が直すコツ

話を奪われた側は、遠慮して待ち続けなくていい。「その話も聞きたいけど、先にさっきの話を最後までしてもいい？」と、会話の順番を戻してよい。相談なら最初に「今日は解決策より、5分だけ聞いてほしい」と目的を伝えるのも効く。

何度戻しても必ず自分の話になる相手には、大切な相談をしないという選択もある。相手を変えるより、話す内容と距離を選ぶほうが、自分の消耗を減らせる。

自分に心当たりがある人は、似た体験を思い出したときに、すぐ話さず一度だけ質問してみてほしい。「それで、どうなったの？」で十分だ。自分の体験を話したあとは、「あなたの場合は？」と返す。性格の点数を変えようとしなくても、返し方から練習できる。

Huangら（2017）の初対面のオンライン会話実験では、質問を多くするよう促された人は、相手から応答的で好ましいと評価されやすかった。ただし、質問の数を増やせばあらゆる相談でうまくいく、という証拠ではない。答えたくないことまで尋ねず、相手の返事を受け止めることが先だ。

会話を戻す一言：「その話もあとで聞きたい。先に、さっきの話を最後までしてもいい？」。自分に心当たりがあるなら「私の話が長くなったね。あなたはどうだった？」と戻せる。

ビッグファイブは自分の普段の傾向を知る補助になるが、「会話泥棒かどうか」を判定する検査ではない。自分の体験を話した後に相手へ順番を返す、という具体的な行動と合わせて振り返ろう。