すぐ謝る人・謝れない人の心理

謝り方には性格が出やすい

何かあるとすぐ「すみません」と言う人がいる。逆に、明らかに自分にも非がありそうなのに、なかなか謝れない人もいる。どちらも単純に良い悪いではなく、性格の反応として起きていることがある。

謝罪には、協調性、神経症傾向、誠実性が関係しやすい。関係を壊したくない人は早く謝りやすい。不安が強い人は、相手の不機嫌を止めるために謝りやすい。責任感が強い人は、自分のミスを認めようとする。

すぐ謝る人は、関係の悪化を早く止めたい

すぐ謝る人は、協調性が高い場合がある。相手を不快にさせたくない、場を荒らしたくない、早く空気を戻したい。その気持ちから、まだ自分の責任がはっきりしない段階でも謝ってしまう。

神経症傾向が高い人も、謝りやすい。相手の表情が少し曇っただけで、「自分が悪いことをしたかもしれない」と感じる。謝ることで不安を早く下げようとする。

ただし、謝りすぎると問題も起きる。自分に責任がないことまで背負ってしまう。相手が強く出やすくなる。自分でも「また謝ってしまった」と疲れる。

謝れない人は、自分を守る反応が強いことがある

謝れない人は、必ずしも反省していないわけではない。謝ることを「負け」「全否定」「責められる入口」と感じている場合がある。だから、自分を守るために言い訳や沈黙が先に出る。

協調性が低めの人は、相手の感情より事実関係を重視しやすい。「自分だけが悪いわけではない」「相手にも原因がある」と考えるため、すぐ謝ることに抵抗を感じることがある。

誠実性が高い人でも、謝れない場合がある。自分のミスを重く受け止めすぎて、認めるのが怖くなるからだ。責任感が強いほど、謝罪が自分への厳しい判決のように感じられることがある。

良い謝罪は、自己否定ではなく責任の整理

謝罪で大切なのは、「自分が全部悪い」と言うことではない。何が起きたのか、どの部分に自分の責任があるのか、次にどうするのかを整理することだ。

たとえば、「不快にさせてしまったならすみません」だけでは、責任があいまいになることがある。より良いのは、「連絡が遅れて不安にさせました。次から遅れるときは先に伝えます」のように、具体的にすることだ。

謝りすぎる人は、責任の範囲を広げすぎないこと。謝れない人は、責任を認めることと自分を全否定することを分けること。この二つが重要になる。

謝りすぎ・謝れなさを整える方法

すぐ謝る人は、謝る前に一度だけ「自分の責任はどこか」と確認するとよい。相手の機嫌を直すためではなく、自分が関わった部分にだけ謝る。これだけで、謝罪が自己犠牲になりにくい。

謝れない人は、短い定型文を持つとよい。「この点は私の確認不足でした」「そこは配慮が足りませんでした」「次はこうします」。人格ではなく行動に絞ると、謝罪しやすくなる。

まわりに「すぐ謝る人」がいるとき、どう返すか

ここまでは謝る側の話だ。けれど、この言葉を調べる人には、周りにいる側もいる。部下が何かあるたびに「すみません」と言う。友人が些細なことで謝ってくる。悪いことをされたわけでもないのに、なぜかこちらが疲れてくる。

なぜ疲れるのか。謝罪が、会話をそこで止めてしまうからだ。「すみません」と言われると、こちらは「いいよ」と返すしかない。本当は「次はこうしてほしい」と伝えたかったのに、その前に幕が下りる。だから話が前に進まないまま、同じことが翌週も起きる。

ここでよくやってしまうのが、「そんなに謝らなくていいよ」と言うことだ。効果はほとんどない。むしろ「謝ったことまで怒られた」と受け取られて、「すみません、すみません」と重なることさえある。すぐ謝る人にとって謝罪は、悪さを認める行為ではなく、関係が壊れる気配を早く消すための反射だ。反射は、禁止しても消えない。

効くのは、謝罪を受け取ったうえで、次の行動に話を移すことだ。「わかった。それで、次はどこを変えられそう？」と聞く。責める調子を混ぜないのがコツで、これは相手を試す質問ではなく、話を先へ進めるための質問だ。謝罪で終わらせないと決めておくと、相手も「謝れば済む」から「直せば済む」に切り替わっていく。

それから、感謝に置き換える手もよく効く。「遅くなってすみません」と言われたら、「ありがとう、助かった」と返す。謝る形でしか会話を始められない人は、感謝で返され続けると、少しずつ入口の言葉が変わる。職場で試しやすいのはこれだ。

相手がなぜそうなっているのかは、性格の側からある程度説明がつく。神経症傾向が高くて衝突の気配に敏感なのか、協調性が高くて相手の機嫌を先に取ってしまうのか。どちらなのかで、渡すべき言葉は変わる。相手の性格を推測して見てみると、「またすみませんって言ってる」以外の見方ができるようになる。